“Te amo.” Son diez caracteres, ocho literatura y tres palabras. No parece gran cosa, pero puede afectar enormemente a personas de cualquier existencia, especialmente a los niños.
“‘Te amo’ ayuda a los niños a sentirse seguros y valorados”, dice Dra. Dakari Quimby, Ph.D.., psicólogo clínico de HelpGuide Handbook. “Ayuda a crear un estilo de apego seguro que luego sirve como maniquí para relaciones futuras. Desarrolla su confianza en sí mismos y su resiliencia. Cuando los niños saben que son amados incondicionalmente, están más preparados para confrontar desafíos y construir relaciones positivas”.
Sin retención, los psicólogos dicen que las personas que no escuchan “te amo” a los niños a menudo desarrollan estos 13 rasgos en la existencia adulta. Igualmente comparten consejos para la curación.
Relacionado: Las personas que recibieron muy poco afecto en la infancia a menudo desarrollan estos 14 rasgos en la existencia adulta, dicen los psicólogos
Por qué es posible que no hayas escuchado ‘Te amo’
Comprender el “por qué” puede ayudarle a curar (y analizaremos más consejos más delante). Cada situación es diferente, pero las normas culturales y los ciclos generacionales son razones comunes por las que los padres y otros cuidadores pueden descuidar decirles a los niños: “Te amo”.
“Algunas culturas o familias no expresan sus emociones abiertamente”, explica el Dr. Quimby. “Si no estás acostumbrado, proponer ‘te amo’ puede resultar incómodo. Las experiencias personales asimismo pueden influir. Si no escuchaste ‘te amo’ con frecuencia cuando eras impulsivo, es posible que no estés acostumbrado a proponer ‘te amo’ con frecuencia”. expresar tus sentimientos de esta guisa.”
El Dr. Quimby añade que proponer “te amo” puede hacer que las personas sean vulnerables, exponiéndolas a posibles angustias.
“[It] puede ser desalentador, especialmente si ya han sido heridos antaño”, comparte.
Irónicamente, los riesgos de la vulnerabilidad pueden parecer aún mayores cuando amas tanto a alguno, como suele ser el caso en una relación entre padres e hijos.
“Como padre, hay momentos en los que puedo observar un aprecio abrumador por mis hijos, y eso puede resultar casi desorientador”, dice Dra. Gayle MacBride, Ph.D., LPpsicólogo de Veritas Psychology Partners. “Existe este engendro, cuando eres padre, que inmediatamente posteriormente de un momento de vulnerabilidad como este, asimismo eres muy consciente de que no debes dar por sentado a estos pequeños en tu vida. Ese sentimiento puede ser suficiente aterrador “.
Las personas propensas a la ansiedad u otros problemas de sanidad mental pueden estar particularmente inclinadas a retroceder y no compartir sus sentimientos, explica el Dr. MacBride. Sin retención, anima a los padres a hacer lo contrario.
“Recomiendo humillar y centrar su atención en la reconocimiento por ese impulsivo y el momento”, sugiere. “Abraza ese momento y comparte el aprecio que sientes. Díselo”.
Relacionado: ¿El narcisismo es hereditario en las familias? Un psicólogo opina
13 rasgos de las personas que no escucharon ‘te amo’ en la infancia, según los psicólogos
1. Herido autoestima
Escuchar “Te amo” en la primera infancia sienta las bases de la autoestima. No escucharlo puede incitar a la parentela a comparar.
“Los niños a menudo comprenden que a quienes los rodean les dicen que son amados y pueden quedarse preguntándose: ‘¿Por qué no soy amado? ¿Qué me pasa? El problema debo ser yo'”, dice el Dr. MacBride.
Relacionado: Las personas que se sintieron constantemente ignoradas cuando eran niños suelen desarrollar estos 13 rasgos en la existencia adulta, dicen los psicólogos
2. Carencia constante de energía externa
Las personas pueden volverse inseguras de sí mismas y de sus relaciones con los demás porque no se sienten valoradas, dice Dra. Coñac Smith, Ph.D.psicólogo facultado en Thriveworks.
“Esto puede manifestarse como una búsqueda de la energía de los demás haciéndoles preguntas relacionadas con su sentido de valencia e importancia para esa persona”, explica. “Si adecuadamente todos nos beneficiamos de la tranquilidad, el nivel de inseguridad puede manifestarse en preguntas aparentemente incesantes de energía y en la sensación de la persona que le da la seguridad de que ausencia será suficiente para ayudarla a sentirse segura”.
3. Caer en gracia a la parentela
Cuando una persona no se siente delicioso cuando era impulsivo, es global que intente demostrar su valía como adulto participando en comportamientos que agraden a las personas.
“La idea es: ‘Si puedo ser lo suficientemente agradable, obtendré el aprecio que deseo'”, explica el Dr. Smith. “Este concepto se conecta con el locus de control interno en el sentido de que a veces es más hacedero para nosotros ver que tenemos control sobre cómo hacer que poco suceda en circunscripción de la sinceridad, que es que no podemos controlar ausencia por completo”.
4. Desliz de identidad propia
Todo eso de complacer a la parentela puede convertir a una persona en un camaleón. El problema es que ellos (y otros) no saben quiénes son. Una vez más, la incumplimiento es de la inseguridad derivada de la infancia.
“Cuando te cría un padre emocionalmente indisponible, no tienes una almohadilla segura desde la cual explorar y comprender el mundo”, dice Dra. Brittany McGeehan, Ph.D.., psicólogo titulado. “Cuando eso sucede, no tienes la oportunidad de explorar el mundo. Así es como construimos nuestra identidad a medida que crecemos”.
5. Perfeccionismo
Las semillas del perfeccionismo asimismo pueden plantarse durante una infancia sin mucho aprecio.
“En un intento por ganarse el afecto que no se les dio gratis en la infancia, algunos pueden esforzarse por alcanzar la perfección en todo lo que hacen, creyendo que necesitan ganarse el aprecio y la aprobación a través de los logros”, dice el Dr. Quimby.
Relacionado: Las personas que eran consideradas “de parada rendimiento” en la infancia suelen desarrollar estos 15 rasgos en la existencia adulta, dicen los psicólogos
6. Desliz de límites
La desliz de límites es una de las formas en que se puede manifestar la desvaloración autoestima, el contento de las personas y el perfeccionismo.
“Si alguno no cree que es inherentemente digno de aprecio adecuado a que no lo escuchó cuando era impulsivo, es posible que tenga dificultades perpetuas para establecer límites saludables”, dice el Dr. McGeehan. “Es posible que se comprometan demasiado porque creen que deben hacer todo lo que se les pida para ser amados”.
El Dr. McGeehan dice que comprometerse demasiado asimismo puede provocar afición porque, eventualmente, las personas deciden hacer lo que quieren y dicen “no” en el postrer minuto.
7. Miedo al rechazo
El Dr. McGeehan dice que las personas a quienes no les dijeron “te amo” cuando eran niños generalmente tienen la creencia interiorizada de que poco anda mal con ellos. Como resultado, pueden sentirse cautelosos a la hora de exponerse en su carrera o en sus relaciones.
“Si no creemos firmemente en que somos amados, pasaremos toda nuestra vida temiendo que no le agrademos a alguno, lo que asimismo se conoce como miedo al rechazo”, explica.
8. Miedo al deserción
El aprecio de los padres se siente frágil cuando una persona rara vez lo recibe, y esos sentimientos pueden crecer en la existencia adulta.
“Un impulsivo puede creer que si no se comporta de cierta guisa, su cuidador ya no estará ahí para ayudarlo”, dice el Dr. McGeehan. “Esto se traduce en la existencia adulta en alguno que se disculpa demasiado, no siempre comparte honestamente cómo se siente, no establece límites y puede parecer inestable porque se compromete demasiado”.
Relacionado: Las personas cuyos padres no fueron afectuosos entre sí en la infancia a menudo desarrollan estos 10 rasgos en la existencia adulta, dicen los psicólogos
9. Problemas con la regulación emocional
El Dr. MacBride dice que los niños aprenden a autorregularse en relaciones amorosas y seguras.
“Si no tenías un circunscripción seguro para practicar esto cuando eras pipiolo, podría ser muy difícil lograrlo cuando seas adulto”, explica.
Estas personas pueden tener menos fusibles y tener más arrebatos.
10. Retraimiento emocional
Igualmente es global distanciarse emocionalmente. Francamente, es comprensible.
“Cuando te cría un padre emocionalmente indisponible, normalmente no aprendes a tener una relación utilitario con tus emociones”, explica el Dr. McGeehan. “Por otra parte, adecuado a que tus padres no pudieron ser vulnerables contigo, es increíblemente desafiante memorizar a ser frágil tú mismo. Esto se manifiesta en un paso rápido de una relación en otra y en dificultades para amparar las relaciones”.
El Dr. McGeehan dice que puede provocar aislamiento en los casos más graves.
Relacionado: 9 formas de comenzar su delirio de regulación emocional cuando sea adulto, según un terapeuta facultado
11. Dificultad para aguardar y expresar aprecio en las relaciones.
Nuestras relaciones con los cuidadores adultos en la infancia son las primeras que tenemos. Si son pobres, podemos amargarnos sobre si es posible desarrollar un afecto verdadero con los demás.
“Aquellos a quienes no se les dice que son amados pueden tener dificultades para aguardar o creer en los demás cuando expresan su aprecio por ellos”, dice el Dr. MacBride. “Pueden incluso ver expresar aprecio como un signo de afición o falsedad”.
12. Dificultad para evaluar relaciones saludables
Si adecuadamente las personas que no escuchan “te amo” pueden formar relaciones adultas distantes, otros pueden precipitarse y empeñarse a ellas, incluso si son tóxicas. El Dr. Smith dice que “Te amo” es parte de una relación natural y saludable entre el impulsivo y el cuidador. Las personas que no escuchan esas palabras carecen de esa experiencia fundamental y fundamental.
“Tendemos a repetir la dinámica a lo extenso de nuestras vidas a menos que poco nos motive a cambiar”, explica. “Sin una motivación para averiguar poco diferente, esto puede significar esperar y aceptar relaciones que no son del todo saludables en cuanto a expresión emocional, profundidad interpersonal y apegos seguros”.
13. Ansiedad y depresión
Las personas que crecieron sintiéndose amadas son más propensas a sufrir problemas de sanidad mental en la existencia adulta.
“La sanidad mental se ve afectada cuando uno considera que no fueron… ‘suficientes’ de alguna guisa”, dice el Dr. Smith. “Puede implicar sentimientos de abatimiento adicionalmente de preguntarse si a los demás ‘en realidad’ les importa, lo que se traduce en mal humor (depresión) y ansiedad por lo que pueda suceder en las relaciones (ansiedad).
Relacionado: 8 señales de que tienes suegros tóxicos y cómo objetar, según los psicólogos
5 consejos para curar de una infancia que no implicó escuchar ‘te amo’
1. Entiende que no es tu incumplimiento
Es posible que haya pasado toda su vida repitiendo mentalmente la novelística de que usted es el problema. Sin retención, tú no eres el antihéroe de esta historia.
“Sepa que no se negociación de usted sino del adulto que tuvo dificultades para proponer esas palabras”, dice el Dr. Smith. “No se negociación de culpar. Más adecuadamente, se negociación de atribuir la responsabilidad a quien corresponde”.
2. Ámate a ti mismo
Un cliché pero cierto: primero tienes que amarte a ti mismo.
“Aunque no estoy segura de que ella haya acuñado la frase, Sonya Renee Taylor popularizó el término ‘aprecio propio radical’ en su manual. El cuerpo no es una disculpa.” Dice el Dr. MacBride. “Es la idea de que te amas a ti mismo incondicionalmente”.
Si adecuadamente es posible que haya anhelado este aprecio de sus padres y cuidadores, el Dr. MacBride comparte que memorizar a dárselo a usted mismo le permite construir una almohadilla y curar. Este proceso a menudo incluye desafiar las creencias negativas y reemplazarlas por otras compasivas y precisas.
3. Explora tu propia identidad
La Dra. McGeehan dice que este es importante en su trabajo con sus clientes.
“Mis clientes… normalmente llegan habiendo compensado la desliz de escuchar ‘te amo’ como si se hubieran vuelto muy exitosos, pero debajo de la tacto de afrontamiento, no saben en realidad quiénes son”, explica.
Desempaquetar tus capas puede ayudarte a apoyarte en tus verdaderos intereses y títulos para deshacerte de complacer a las personas, desarrollar límites saludables, memorizar a proponer no la primera vez y mostrarte como tu yo auténtico frente a las personas y eventos que en realidad deseas. tu vida.
4. Construya relaciones sanas y de apoyo
A lo extenso de su delirio de curación desde la inicio, comenzará a ensayar genuinamente el aprecio que no recibió cuando era impulsivo, dice el Dr. McGeehan. Este proceso lleva tiempo pero vale la pena.
“Tener relaciones de apoyo a tu más o menos que entiendan por lo que estás pasando es fundamental para este proceso”, explica. “Podrán validar tu experiencia, estar presentes mientras practicas cómo volverte frágil y apoyarte mientras exploras nuevas facetas de tu identidad que obtienes a lo extenso de este proceso”.
5. Sondeo ayuda
Es posible que su infancia se haya sentido sola. La curación no tiene por qué ser así; de hecho, a menudo resulta útil embarcarse en el delirio con el apoyo de un terapeuta.
“Asistir a terapia puede convidar un espacio seguro para explorar emociones no resueltas y memorizar formas saludables de expresar y admitir aprecio”, comparte el Dr. Quimby. “La terapia cognitivo-conductual y otros tipos pueden ayudar a reestructurar las creencias negativas sobre uno mismo y las relaciones”.
A continuación:
Relacionado: Los padres que no son cercanos a sus hijos adultos a menudo tienen estos 12 rasgos, dicen los psicólogos