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Donald Trump ha prometido permitir que Robert F. Kennedy Jr. “se vuelva alienado” en su nuevo papel como secretario del Sección de Sanidad y Servicios Humanos de Estados Unidos. El abogado ambientalista, conspirador antivax y sobreviviente de gusanos cerebrales formó una coalición de forma extraña de negacionistas de COVID y madres de almendras en su camino con destino a la Casa Blanca, todo lo cual se incorporó con éxito a la plataforma Trump durante los últimos meses de la campaña. Es difícil conocer exactamente qué está tramando Kennedy para la juventud pública, o si algunas de sus ideas más radicales (como, por ejemplo, eliminar el fluoruro del suministro de agua) algún día lograrán exceder el purgatorio de los “consejos asesores”. Pero sí tenemos al menos una pista sobre cómo el hombre pretende disponer su ala del poder ejecutor: una prueba aparentemente diseñada para encontrar empleados potenciales para el reinado de RFK en el HHS. Entre otras cosas, a Kennedy le gustaría conocer si alguna vez ha experimentado la clarividencia.
La evaluación completa, que fue reportada por primera vez por Puck y confirmada como auténtico por el equipo de transición de Trump, está arreglado para que cualquiera pueda realizarla. A diferencia de exámenes más concretos sobre la idoneidad de una persona para servir en un régimen de juventud pública (como, por ejemplo, cualquier experiencia tangible en medicina o política de juventud), la prueba se revela como una quimera autónomo asociativa de acertijos lógicos estilo IQ y el tipo de Preguntas desacreditadas de Meyers-Briggs que solía realizar en el laboratorio de informática. Sería una broma hilarante si sus intenciones no fueran aparentemente muy serias.
Como estadounidense, decidí determinar mi propia idoneidad para un papel en el gobierno de los horrores de RFK Jr. Fue una experiencia inquietante. Los primeros 17 (17!) Todas las preguntas de la prueba son de registro de patrones, donde se le pide que coloque un representación geométrico en una fila de tres sin romper el orden. Luego de eso, se le conduce a una buena asociación de palabras a la antigua costumbre y se le pide que determine, mediante opción múltiple, la definición más cercana de un artículo de discurso en particular. (Como, por ejemplo, combinar “envidia” con “celos”).
¿Recuerdas esos exámenes estandarizados que tomaste en la escuela secundaria? ¿Donde todos quedaron atrapados en el campo de baloncesto durante seis horas un lunes por la tarde? Es más o menos así, excepto que, ya sabes, está en engranaje el destino de todo el trasto médico estadounidense.
Las cosas se vuelven aún más extrañas una vez que llegas a la segunda centro de la prueba, que, en forma y función, es una prueba de personalidad al estilo MySpace. Me pidieron que clasificara una serie de atributos, del 1 al 5, según cómo se relacionan con mi estructura psíquica. Y entregado lo dispares y desconectados que eran esos atributos, resultó ser una tarea impracticable. ¿“Hago que la multitud se sienta cómoda” más de lo que “dedico tiempo a reflexionar sobre las cosas”? ¿Siento que “descuido mis deberes” más que cualquiera de esas fortalezas? ¿Qué? ¡Qué clase de pregunta es esa! Todo el asunto apestaba a charlatanería neopsicológica, en la tradición de Gladwell, donde el vasto gradiente de la experiencia humana puede organizarse claramente en tres categorías suaves.
Y, sin requisa, después de esa primera ronda de desenmarañamiento de la personalidad, la evaluación de RFK se vuelve mucho más específica y, de alguna forma,aún más extraño. El cuestionario me presentó una larga sueldo de extrañas inseguridades personales y me pidió que resaltara las cinco con las que más me identificaba. Eso suena congruo sencillo, pero las opciones disponibles se fusionaron en una persona muy enferma. Uno dice: “Tiendo a tener relaciones personales inestables e intensas, donde alterno entre extremos de idealizar y devaluar al otro”. Otro añade: “No tengo mucho interés en tener experiencias sexuales con otra persona”, lo que elijo interpretar como una forma inteligente de encargar la coalición incel. Hablando por mí mismo, fui lo suficientemente consciente de mí mismo como para marcar “Necesito una sorpresa excesiva”, pero me aseguré de evitar “No siento mucha empatía por los demás” para asegurarme de que el próximo régimen no me catalogue como un sociópata. (Aquí todavía surge la pregunta sobre “tener clarividencia”, pero, sinceramente, en comparación con las otras opciones, podría estar entre las menos angustiosas de todas).
Y así, la prueba terminó. No me presentaron ninguna puntuación ni evaluación, sólo un escueto “gracias” y el final de la fila. Supongo que debo proceder con el hecho de que el gobierno ahora posee un registro de mis inclinaciones más oscuras (un estudio de mi moralidad al estilo RFK), pero no tengo la sensación de que él haya tenido una mejor idea de si soy apto o no. o no para Sanidad y Servicios Humanos. Quizás esto no debería ser demasiado sorprendente, porque cuando el periodista Timothy Burke indagó quién es exactamente el responsable de esta auditoría profundamente extraña, descubrió que la editorial se fuego ExamCorp. ¿El presidente de ExamCorp? Desatiendo menos que Jordan Peterson, el psicólogo convertido en tábano de derecha.
Sé que todos nos hemos vuelto insensibles en presencia de la escandalosa estupidez de este clima político, pero no creo que podamos insistir lo suficiente en este punto. Robert F. Kennedy, un tipo que arrojó el despojos de un oso en Central Park, asumirá un papel fundamental en la política sanitaria de este país. ¿Ayudándolo a completar su personal? Peterson, que está más cerca que nunca de las palancas del poder. Qué fila de tiempo tan horrible. Este carnaval de MAGA grift continuará extendiéndose hasta cerrar el sol. Puede empeorar y empeorará a partir de aquí. Oye, tal vez soy clarividente después de todo.